于是我像狗一样的回到他的身边，由于当时他是全休在宿舍，所以每顿饭我都打到宿舍和他一起吃，上课的时候我偷偷的发信息给他，训练的时候我还是会牵挂他，其中一个有趣的事情是，第一天下午和好的时候，我买了很多他喜欢吃的东西去宿舍找他，（别人都去吃饭了），带着我的PSP，吃的时候打开音乐，第一首就是迪克牛仔的那首“我这个你不爱的人”，他笑了说是我故意安排的，其实真的不是，最后或许就是天意吧，半个月里我和以往一样照顾和爱护他，半个月后他好了，我以为我们会这样好好的，只要他不在说分开就会好好的过下去，可是，过了几天，他又说出了分手，原因和原来一样，说别人说我俩…………
其实直到现在想起来，才觉得自己很贱，被别人利用，当做需要的时候的性工具，当做出问题时候替他背黑锅的，当做乐意为他做任何事情的一个奴隶一样的狗，在他厌倦的时候骂我打我，而我什么都不在乎，我受不了这些，如果没有他得甲周炎的这段时间时间，我想我可以慢慢回到从前，可是这半个月让我又陷的太深太深，我开始变倍的惩罚和折磨自己，比以往很残酷的对待自己，比以往更颓废，我以为他会念着我以前对他的那些好，看到我这个样子的时候会安慰我，帮我，可是一点都没有，病好后，他和别人一起谈天说地，上课的时候我的不专心被教员批评，他看都不会看我一眼……
我拿刀子划自己的时候他看到什么都没说，时间就这样在我折磨自己的一天天中过，我多么希望可以马上毕业，离开这个地方，再也看不到他，可是这些事情我不能给任何人讲，即便我有多大的委屈，好在宁夏的一个生病住院，队长安排我去陪护，这对于我来说很开心，只要让我看不到他，可是我错了，越是想忘记一个人越是发现自己很痛苦，我不能原谅自己和他，我上网搜寻武汉的同志酒吧，我想用这种方式报复他的伤害，后来找到一个叫“地堡酒吧”的，打车去了那里，可是在踏进酒吧门的时候，自己终究还是退了出来，我不能这样糟蹋自己，他不会同情和可怜我，那个晚上，我没有回医院，像僵尸一样漫无目的的走，一路走一路流泪，后来走到了东湖，在那里哭了一夜，（下面是那个时间，我在空间关于那个晚上写的一篇日志，）
题目：祝你幸福
别人总说，有爱情的时候我们都不懂得珍惜，当失去之后才发现，自己原来莫不在乎的人才是对自己那么可贵！
我以为爱对了人就是很好的幸福了！于是，排山倒海的我把自己的所有都交给了你！从此，喜欢上了你的所有，从此，为了你改变自己的所有！午夜里，等不到你的消息我会失眠，惆怅里，看不见你的笑我会行尸走肉。
可是，你挥霍了我的崇拜！做的太不应该！可是，我湮没了你的伤害！爱的太过依赖！
这几天，在外面逃离了几天，我以为可以忘记你，可以逃离你的存在，可是还是输给了自己！于是，我选择了伤害自己！我在外面呆了三天，游荡了三天，狼狈了三天，一个人真的不知该往哪个方向走，就这样没有目的的走下去，一直到街的尽头，在没有路灯的倒影，一个人实在没有地方可去，我想该去哪里？可以去哪里？我看到闪烁的霓虹灯，我看到暧昧的灯光，于是我想到了酒吧，当走到门口的时候，我踌躇着要不要进去，我想醉一场，可以狼狈的忘掉你，我想哭一次，即使昏迷也没有关系！选择了一个昏暗的角落坐下来，我怕别人看到我的心碎，我怕自己流露出虚伪，点了一杯飞天蚱蜢，过去的时候我很喜欢这个名字，因为我觉得它好像我，蚱蜢怎么可能会飞到天上去，而我怎么可能会忘记你！我没有在去要血腥玛丽，因为好久没有碰了，因为我觉得他们也调不出师傅的那个味觉，一半清醒一半醉的时候听说是有点半仙的感觉，而师傅的酒总可以让你觉得恰到好处，只是今晚我害怕玛丽那个颜色，和心一样，让人碎的无痕，我怕自己会承受不住。
所以我逃避了它。进去的时候好像只有九点半，一个人坐到两点，然后悄无声息的离开了，让我很惊讶的是，在我坐下来十分钟后，对面坐了一个男孩，斜对面坐了一个女孩，我吃惊的不是他们看我一杯杯的独醉，是我第一次见这么镇定的人，对面的男孩我走的时候他还单独坐着，至始至终，我没有看见他和任何一个人说话，没有看他的眼神动过，就连时间也没有看一下，那个女孩也是如此，只不过提前走了好久，说实话，那晚一个人来的几乎很少，环绕一周，我没有发现几个像我们这样孤独惆怅的坐着的，似乎这个世界与我无关，似乎在这样的夜里没有人记起我！有人在吼刘嘉亮的《你到底爱谁》，说实话，我也几乎很少去听网络歌曲，习惯了英文那种恰道的悲伤，譬如也拿梁静茹、张惠妹来疗伤，这首歌自己也会，只是今晚感觉很独特，你到底爱谁？