是啊，一直以来，你对我总视而不见，我不怕伤，可是到最后你连个可以疼你的机会都没有留！而我又算什么样子，这么久了，都不肯放过自己，都不能说服自己，还是沉浸在了你的苦海，就像迷路的孩子，找不到回家的路，但比此可悲的是，没有失主，于是桌上的空酒瓶越来越多，心又一次决堤，我好累，我好累，你看不见，也不想听到的！我好想放纵一场，我看不到悲伤的尽头，我在也等不到你的转身，我把这所有都交给了自己，你不曾有过的体会，我不能你那样潇洒把我丢掉的残忍，也做不到Jay歌里面放手的干净，我好想醉一场，可以麻痹了对你的思念，可以忘掉你给的伤，我没有像你那样的心，我点了一首《放生》，当高潮迭之，我发现好多双眼睛，我知道绝望的人不只我一个！当快结束的时候，我把麦交给了另外一个人，于是自己踉跄的走了出去！我怕别人看到我的脆弱，即便是陌生的。
有人在乎我的寂寞，有人读懂我的哀伤，有人默默的支持着我，可惜不是你，那么一瞬，我找到了答案，可是好难，我却做不到！凌晨两点了，我还在街上，你看不见颓废把我影子拉的那么长，我朝街上烂醉的人笑笑，原来这样的夜里，也有人和我一样！这种痛彻心扉精致的很血腥、街上能看见的除了一两个游荡的人，剩下的就是商场门前的保安，我突然好想找个人说会话，认不认识都没有关系，可是我能找谁？谁又理会？车子已经很少了，索性不去爬那个天桥，从马路的这边穿到那边，我知道自己还没有醉，后来我还是去了天桥，在背风的那边蹲了下来，不在去在乎别人的眼光了，只是我很难想到别人会怎么认为这样的一个我，我没有去想，我在湖边天桥上写下了你的名字，然后我哭了，没有声音的，只是泪水喧泄了整个夜，有人丢给我一支烟，我蔓天的笑的没有边际，把我当什么了？
醒来的时候都五点了，摸下手机还在口袋里面，和预料的相同，没有一条信息，没有一个人找我，呵，这样的夜谁能想起我？沉沉的站起来，我怎么这样过了一夜，我找你的名字，早已被衣服逞的看不清楚，多么好，如果你也可以这样消逝而去，我不敢想象自己会是怎么一种新的生活？
给自己买了一套衣服，当去买CK的时候，服务员说，你可以买这个，情侣的很漂亮，当时我只是安静的走开了，情侣？对于我是哪种定义？我还是拿了旁边的两条莫代尔，然后买了条红色的短裤，一个很酷的马甲，一件特别的T桖，虽然老板一直恭维的说效果很好，但确实我感觉很好。看着镜中的自己，我笑了笑说，呵，也罢，祝你快乐！
我拿一枚硬币放在乞讨的盒子里，我听到了声音，如果心碎也有声音，我想此刻我已魂荡天涯，人茫茫不知归途。就这样在外面呆了三天，我害怕晚上，我怕没有去处，我怕那个天桥，我怕看到你斑驳的名字，分手后，你比从前快乐，我以为你会和我一样难过的像个孩子，而最终你连挽留都没有，于是我一个人编织谎言，一个人看月老凄美的爱情玩笑，你离开了我的生活，似乎，我看到你和别人开心的打闹，擦肩而过，你却如此冷漠。我看到散雪鸟为我而鸣，彼岸，我们本不该相识！
喜欢曼珠沙华这个关于爱情的传说，到最终我们也这样，花和叶生生世世永不相见，所以我祝福你！
希望有人会像我一样爱你希望有天你会看见：我躺在血泊里，用唯一的眼神看你后来战友生病好了，我们回去了，我同原来一样尽一切可能躲避集合，躲避一切见到的场合，从初冬到了春天，而后到了我盼望的夏天，因为过了夏天，我们就分配了，就可以毕业了，等这一天，我等的很辛苦和煎熬，毕业的那天，我完全可以等宣布完命令就走的，我提前买好的车票，东西都很早的收拾好，我一直目不转睛的盯着对面他的宿舍，看他何时走，哪怕他对我说句对不起都可以，可是，我等到他离队，等到全队最后一个人离开都没有等到他给我道一声别，他下楼的时候我明明故意出现在他的面前，他没有……
而后带着怨恨，带着泪水，我自己离开了学校，由于分配的不理想，包括很多烦心的事情碰在一起，我忘不掉他，忘不掉这段痛苦的记忆，每天每时都会想起他，听见和他相同的声音都会难过……我用一切可以折磨自己的方式折磨自己，09年的夏天，我终于承受不住这段伤害和欺骗，我做出了今生最荒唐的方式，结束生命，休假的中途，我看完了所有的亲人朋友之后，在离自己生日的前两天，用准备好的刀片划开了左手腕，看着血液怂恿似的向外流，我除了无比的恨他玩弄我的感情之外，我觉得更多的是对家人的愧疚，醒来的时候表哥在我身边，我最后一个是从他家出来的，他感觉我那天说的话很奇怪，所以开车跟了我一路，在河边发现了我，表哥什么都没有说，只是在一边流泪，我知道我对不起他们，好在划的不是很深，第三天就恢复了过来，表哥没有告诉家里，8月25日，我到假回部队了，中间这些事情表哥一直蛮着家里，可是无论怎么，也无法盖住左腕处那道道疤痕，在热的夏天我不敢穿短袖，在部队没办法，定了一条表带很宽的腕表来遮住这段痛苦的记忆，可直到如今，直到我慢慢归于平静，到现在断断续续的写这些东西，在我生活的每天，我依然会每天想起他，只是不那么恨他了，倘若有天他可以想起我来，希望你会对我说句：对不起…